*♥MOJE ČLÁNKY

vzkaz

1. prosince 2013 v 14:11
Vzkaz...
Jedna dospělá dcera napsala matce tento vzkaz:
"Když sis myslela, že se nedívám, pověsila jsi můj první obrázek na ledničku, a já jsem pocítila touhu dál doma kreslit.
Když sis myslela, že se nedívám, nakrmila jsi toulavou kočku, a tehdy jsem pochopila, že o zvířata je třeba pečovat.
Když sis myslela, že se nedívám, upekla jsi mi dort k narozeninám. Tehdy jsem pochopila, že maličkosti mají obrovský význam.
Když sis myslela, že se nedívám, modlila ses, a já jsem začala věřit v Boha, se kterým se dá mluvit.
Když sis myslela, že se nedívám, dala jsi mi pusu na dobrou noc, a já jsem věděla, že mě máš ráda.
Když sis myslela, že se nedívám, plakala jsi, a já jsem se naučila, že některé věci bolí, ale pláč přináší úlevu.
Když sis myslela, že se nedívám, usmála ses, a já k tobě chtěla být milá.
Když sis myslela, že se nedívám, bála ses o mě, a já jsem zatoužila stát se sama sebou.
Když sis myslela, že se nedívám, dívala jsem se a chtěla jsem ti poděkovat za všechno, co jsi udělala, když sis myslela, že se nedívám..."

dobré rčení

7. března 2013 v 20:21 | fb
Chci poděkovat všem, co mi ubližovali, protože mě naučili, že debilům se stačí jen smát do tváře. Děkuji všem, co mě řeší, protože díky tomu vím, že nejsem světu ukradenej;)) A děkuji všem těm, kteří mě pomlouvaj, protože díky tomu vím, že jsem lepší než vy.. Děkuju

SVOBODA

20. ledna 2013 v 21:20 | dadina
Sedím tu a tvořím ty svoje obrázky,a poslouchám v telce zprávy.
Ministr zdravotnictví chce vyhnat kuřáky z restaurací,další chce aby lidé na sjezdovkách
měli povině na hlavách helmy,propuštěný kluk na amnesti...znásilníl a mučil chlapce.
Tak si říkám CO SE TO TU DĚJE,KDE TO JSME,NEMÁM POCIT SVOBODY,JSME SEVŘENI JAKO V KLEŠTÍCH!!!!
No já vím,že kouření škodí zdraví,jasně,ale když už někdo tuto neřest má,tak proč by se měl bát zapálit si na zastávne
aby mu nějakej uslintanej dědek nezačal vyhrožovat,že na něj zavolá policajty,a snaží se mu kabičku cigaret omlátit o hlavu.
V restauraci i kávičky si zapáli při príma debatě i sváteční kuřák...nemluvě o tom,že restaurace mají i nekuřícké mistnosti.
Na sjezdovce,helmu,...jo dám ji dítěto,proto,že mám o něj strach,ale nechci aby to byla povinnost i pro ty dospělé..tak co někdo si namela,je to jeho věc..nemluvě o tom,že namlet si může i na neposypaném hodníku na náledí...joo a to je pak problém kdo zaplaní bolestné.To nikdo nevím kdo je za chodník odpovědný.
Nemám pocit svobody,nebudu se rozepisovat o věech těch zákazech....to jen postřeh z dnešních zpráv.
To jsme to dopracovali!!!!

NAUČILA JSEM SE.......

12. listopadu 2008 v 21:30 | MOJE KAMARÁDKA
Naučila jsem se... Že nejlepší učebna života je minulost staršího člověka, než jsem já... Naučila jsem se... Že když je člověk zamilovaný, je to na něm vidět... Naučila jsem se... Že stačí, aby jeden člověk řekl: "Cítím se s Tebou dobře", abych se cítila dobře... Naučila jsem se... Že mít dítě usínající v náručí, je tím nejkrásnějším pocitem na světě... Naučila jsem se... Že být přátelská a laskavá je více než mít pravdu... Naučila jsem se... Že nikdy nemůžeš odmítnout dárek od dítěte.... Naučila jsem se... Že vždy ještě zbývá možnost pomodlit se za někoho, když už nemám sílu mu pomoci jiným způsobem... Naučila jsem se... Že nezáleží, jak váženým jsi v životě. Každý potřebuje přítele, který s ním dokáže dělat i hlouposti... Naučila jsem se... Že všichni někdy potřebují držet v dlani něčí ruku a srdce, které jim rozumí... Naučila jsem se... Že život je jak role toaletního papíru. Dostaneš se dříve ke konci, čím rychleji se odvíjí... Naučila jsem se... Že peníze nedělají postavení mezi lidmi... Naučila jsem se... Že právě malé, denní události dělají život velkolepým... Naučila jsem se... Že pod tvrdou schránkou každé osobnosti se skrývá někdo, kdo potřebuje být oceněn a milován... Naučila jsem se... Že ignorování skutečnosti nemění skutečnost jako takovou... Naučila jsem se... Že láska, ne čas, zhojí všechny rány... Naučila jsem se... Že nejlehčí cesta vyrůst jako osobnost je obklopit se lidmi chytřejšími než jsem já... Naučila jsem se... Že každý, koho potkáš, si zaslouží být pozdraven s úsměvem... Naučila jsem se... Že není nic sladšího než spánek s vlastními dětmi a cítit jejich dech na tváři... Naučila jsem se... Že nikdo není dokonalý, dokud se do něj nezamiluješ... Naučila jsem se... Že život je tvrdý... Ale já musím být tvrdší... Naučila jsem se... Že šance nejsou nikdy ztraceny..., tu kterou propásneš, dostane někdo jiný... Naučila jsem se... Že jestliže jsi naplněn trpkostí, štěstí zakotví někde jinde... Naučila jsem se... Že úsměv je nejlevnější způsob, jak zlepšit svůj vzhled... Naučila jsem se... Že si nemohu vybrat, jak se cítím, ale mohu si vybrat, co s tím udělám... Naučila jsem se... Že každý by chtěl žít na vrcholu, ale všechno štěstí a růst se uskutečňuje při cestě tam... Naučila jsem se... Že nejlepší je dávat rady jen ve dvou případech: pokud jsi o ně žádám, nebo při nebezpečí ohrožení života... Naučila jsem se... Že čím méně času musím strávit prací, tím více věcí udělám...

MANŽELČINY ROZMARY

1. října 2008 v 18:28
JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTI JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY A NEB ZE ŽIVOTAJ Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustrannýa že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?" Odpověděl jsem: Coooooo???" Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!" Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce." Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně." Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval." Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala." A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!" Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto - nezašel by někdo se mnou na pivo ?

ZÁPISKY OD GYNEKOLOGA

26. září 2008 v 21:26
ZÁPISKY GYNEKOLOGA Sex je málem zabil "Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky." Muž v pasti "Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný." Hrála si s ním "Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu." Kam zmizel klíč? "Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta." Jahody se šlehačkou "V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu." Jdeme na ryby "Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!" Nemoc šíleného banánu "Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí." Sexy ping-pong "Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!" Může se to stát i vám I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

MÁM TĚ RÁD

8. září 2008 v 18:13
mám ráda delfíny a pejsky a také krásné fotky

CITÁT OD MARKA EBENA

8. září 2008 v 17:36
Citát od MarkaEbena Možná, že puberta je jeden z nástrojů, jak příroda pečuje o lidský rod, aby nevyhynul. Protože člověk by asi nikdy dobrovolně neopustil to bezpečí vlastní rodiny, kde je o něj postaráno milujícími rodiči a rodiče by asi těžko přenesli přes srdce, že to rozkošné a bezproblémové dítě najednou odchází. Ale pak přijde spásná puberta a z toho rozkošného dítěte se stane nesnesitelný jedinec, který opovrhuje svými rodiči, jejich hudbou, jejich oblečením, jejich životním stylem, takže nakonec jednou, když praští dveřmi a odejde, rodiče to jakž takž přežijí. A co je zajímavé, že hned venku na toho nesnesitelného jedince čeká jiný nesnesitelný jedinec, ovšem opačného pohlaví, který také před chvílí někde praštil dveřmi a ti dva nesnesitelní pocítí k sobě tak neuvěřitelnou náklonnost, že spojí své životy a stanou se z nich ti báječní milující rodiče, od kterých by žádné dítě neodešlo, nebýt puberty. Je to podle mě velmi rozumné, a co příroda dělá, dobře dělá. NÉ VŠUDE TO TAK JE,ALE SOUHLASÍM S PANEM EBENEM,ŽE PUBERTA JE DĚSIVÁ !!

TAKY TO TAK UDĚLÁM

8. září 2008 v 0:12
Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!! Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: " Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: "Co jsi, do prdele, dělala celý den? " "Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic!"

Trpasličí příhoda aneb cesta do práce

6. září 2008 v 22:44 | DŚ
Je skoro poledne,já jedu do práce na odpolední.Venku hustě prší a tak je ulice skoro prázdna i na zastávce kde čekám na tramvaj stojí jen jeden človíček.Je to mladý muž..jak ho mám pojmenovat abych nikoho neurazila??Jak se jim říká"lilipután...trpaslíčí muž"Budu říkat trpaslíček.
Přijíždí tramvaj já i trpaslíček nastupujeme.Tramvaj je taky skoro prázdná...u prostředních dveři stojí maminka s kočárkem,před ní sedí dva mladí hoši a o něčem živě povídají.vedle nich sedí muž ve středních letech a čte noviny a ani nevnímá okolí.Posadím se a trpaslíček zůstane stát u prostředních dveří...deštník si zahákl za tyčku a tak si udělal dlouhé držátko,kouká zahleděně ven a trošku se mračí.Přijíždíme k další zastávce...maminka s kočárkem se chystá vystupovat,poklepe muže ve středních letech na rameni"prosím pomůžete mi s kočárkem??Muž sebou cuknul...něvěděl co se děje,ano jistě.Tramvaj zatím dojela na zastávku,maminka vystoupila muž ji pomohl dát kočárek na ostrůvek pak se rozhlédl popadl trpaslíčka a postavil ho vedle kočárku ,nastoupil,usedl vzal noviny a četl dál.Taramvaj zazvonila,zavřely se dveře a my se rozjeli.Pamatuji si jak trpaslíček stojí na zastávce s otevřenou pusou a vykulenýma očima.Já i ti kluci jsme řvali smíchy,jen ten muž četl noviny a nevnímal svět kolem.
 
 

Reklama